辦公室就像一個小型社會，充滿了形形色色的人。我們都希望自己受歡迎，但在職場中，「避免被人討厭」可能比「受人歡迎」更為重要。一個無心的舉動或一句不經意的話，都可能破壞團隊氣氛，甚至影響你的職涯發展。
你是否曾感覺自己的好意被誤解？或是在衝突中腦袋一片空白？人際關係專家高特曼（John M. Gottman）的研究，歸納出6種會嚴重破壞人際關係的「致命傷」。本文將由高振傑臨床心理師為您深入解析，並提供簡單有效的「解藥」，幫助你建立良好的職場人際關係。
致命傷一：關係怠惰，你是否忽略了身邊的同事？
情境描述：
你對事業用心、對客戶用心，但你是否注意過周遭的同事？坐在你右邊的同事面容愁苦，對面的女同事換了新髮型，你是否都視而不見，只專注在自己的世界裡？
【解藥】把「用心」放回人際互動中
關係怠惰的人並非壞人，只是過度專注於自己的需求。試著將一小部分注意力分給周遭的人：
- 主動關心：問問隔壁同事：「你看起來不太舒服，還好嗎？」
- 給予讚美：對換了髮型的同事說：「妳的新造型很好看！」
僅僅是一點點的用心，就能讓辦公室的氛圍變得溫暖。
致命傷二：負面開場白，好意總是被誤解？
情境描述：
你是否常覺得自己一開口就說錯話？明明是想解決問題，說出來的話卻充滿了「負面、指責、批評」的意味，讓對方立刻豎起防衛心。
【解藥】練習「軟性對話」，用「我希望」取代「你沒有」
軟性對話的關鍵在於表達自己的需求，而非指責對方的缺失。
- NG說法：「你沒有隨時讓我了解進度，從現在開始我們每週三早上開會！」
- 建議說法：「我希望能隨時了解案子進度，我們每週三早上開個會好嗎？」
改變一個開頭，就能將命令變為合作邀請。
致命傷三：人身攻擊，將不滿變成傷人的利劍
情境描述：
當專案出包或事情被搞砸時，我們難免會生氣。但你是否曾在盛怒之下，將對「事情」的不滿，轉化為對「人」的攻擊？
【解藥】堅持「對事不對人」的原則
批評與抱怨時，請務必將焦點放在**「行為」而非「性格」**。
- NG說法：「你就是沒有團隊精神！」（攻擊性格）
- 建議說法：「你昨天沒有留下來一起加班，讓我感覺你不太重視這個企劃案。」（描述行為與自己的感受）
致命傷四：情緒淹沒，衝突中腦袋一片空白
情境描述：
這指的是在遇到激烈衝突時，生理與心理上完全不知所措，思路無法運作，腦中充滿想逃避的念頭，感覺自己像個無助的受害者。這種情況在壓力大時特別容易發生。
【解藥】按下「暫停鍵」，給自己20分鐘冷靜期
當你感覺到自己快要被情緒淹沒時，請立刻暫停對話。
- 請求暫停：告訴對方：「我現在情緒有點激動，需要冷靜一下，20分鐘後我們再談。」
- 轉移焦點：利用這20分鐘去做些能讓自己分心的事情，例如散步、看雜誌、做點伸展操，讓情緒與生理狀態先平復下來。
致命傷五：憤世嫉俗，用挑剔的眼光看待一切
情境描述：
你身邊是否有這樣的人？他們似乎總是在生氣，對這個不完美的世界充滿了抱怨。同事表現好，他覺得對方愛現；老闆發言，他心裡想著「又在說空話」。
【解藥】練習「每日感恩」，用欣賞取代批評
憤世嫉俗是一種慣性思維，可以透過刻意練習來改變。
- 記錄批評衝動：花一週時間，每天記錄下自己想批評別人的時刻。
- 分析與反駁：寫下引發批評的原因與當下感受，然後強迫自己用「讚美」或「欣賞」的話來反駁。例如，思考那位「愛現」的同事，他身上是否真的有值得學習的優點？試著稱讚他一次。
致命傷六：迴避溝通，把未說出口的話變成定時炸彈
情境描述：
明明對隔壁同事大聲播放音樂感到困擾，卻告訴自己「算了」；與同事發生衝突後，選擇冷處理，心想「只要不去想，事情總會過去」。這些被壓抑的不滿，最終都會成為引爆更大衝突的導火線。
【解藥】從「說出你的感受」開始
很多時候我們迴避溝通，是因為不知道該怎麼說。這時，最好的起點就是誠實地表達自己的感受。
- 練習句型：「關於這件事，我感到很困擾，甚至想當作沒發生過，但我覺得我們還是需要談談…」
你不必假裝自己沒事，誠實地談論你的困擾，反而能開啟真誠溝通的大門。
結語：打造優質職場關係，從覺察自己開始
「若要工作氣氛好，人際關係少不了！」這句話點出了職場成功的關鍵。建議你將這6個「致命傷」與「解藥」分享給同事，彼此提醒、共同進步。
如果你正為職場人際關係所苦，除了嘗試以上建議，也可以與信賴的親友討論，聽聽旁觀者的看法。若需要更進一步的專業協助，尋求心理諮商也是一個非常好的選擇。
